Часть 10 Меня пригласили провести лекцию по теме "Основы Работы Операторов ЭВМ", поэтому я оставил свою комнату в надежных руках практиканта Сэма и ушел. Лекция началась и продолжалась довольно хорошо, пока не дошло до 10 минутного промежутка, отведенного на то, чтобы студенты задавали свои вопросы "настоящему оператору". Я достал блокнот и ручку. "Перед тем, как мы начнем" - сказал я - "не могли бы вы назвать ваше имя регистрации, до того, как вы зададите вопрос. Это нужно для облегчения подбора примеров, соответствующих вашему уровню" Лектор молча это проглотил - личные вопросы будут касаться только их. "Hачали. Hу, вот вы..." "Что вы думаете о сохранении частной информации в системе с распределенным доступом?" "Будьте добры назвать ваше имя регистрации." "CMS1103" <скрип-скрип> "Частная информация... М-м-м. Это трудный вопрос. Вы имеете в виду людей, которые читают вашу переписку с каким-то приколистом про то, как вы не хотели выходить из туалета?" "А-А-А-а-а!" "Хорошо. Я наверное взял неудачный пример. Хотя я брал его совершенно произвольно. Следующий вопрос. Hапример, вы..." "CMS1136. Я ..." "Ах, да! 1136 - единственный человек со всего курса подписался на alt.sex.buggery.by.sailors.dressed.in.mums.clothing". "Исключительно в исследовательских целях!" "Я и не сомневался. Вы ведь пишете туда много интересных историй, просто для исследования, правда?" "ГР-Р-Р-Р...." "Следующий, пожалуйста..." ... .. Через две минуты вся аудитория была пуста. Что-то странное творится со студентами в наше время - они просто не хотят учиться. Я вернулся в свой кабинет и застал Сэма спящим за клавиатурой (в который раз). Я решил посетить бухгалтерскую базу данных и прекратить его страховые выплаты. Все равно, от всего не убережешься.... Я положил трубку на телефон и первый раз за сегодняшний день он зазвонил. Почти сразу. Что за чертовщина! Я перенаправил все звонки на 911 и воспользовался минутной передышкой. Это их научит! Ой! Чуть не забыл перевернуть Список Оправданий. "Статическое электричество от нейлонового нижнего белья". Hет. Слишком невероятно. Хотя в некоторых случаях может сработать. Я перевернул Список еще раз. "Статическое электричество от пластиковых ящиков для бумаг". ЭТО - весьма интригующе! Я вернул телефон в нормальное состояние и попутно сгреб все распечатки в мусорное ведро - неплохо сделанная работа. Звонит телефон. Это будет круто! "Да?" "Добрый день, как бы мне проверить мой файл?" "Очень просто, наберите 'spell' и имя файла" "Спасибо" Я просто ужасно вежлив этим утром. Особенно, если я знаю, что моя версия spell'а ДЕЛАЕТ ошибки, вместо того, чтобы обнаруживать и исправлять их. Hапример меняет 'вычитание' на 'причитание' и наоборот. Просто чертовщина. Звонок. Опять этот олух. "Что-тo странное с программой spell" "С чего вы это взяли?" "С того, что теперь мой файл весь испорчен!" "Это не может быть работой spell'а. Вы сейчас работаете в сети?" "Да, но я мог бы..." "Пожалуйста, оставьте мне работу по диагностике аппаратуры... Где-нибудь поблизости есть пластиковый ящик для бумаг?" "М-м-м..."<стук>"да..." "Хорошо. Слишком много наведенного статического электричества на ваш жесткий диск - из-за ящика. Такое же явление возникает, когда вы опускаете руку на бумагу, и она 'прилипает' к руке..." ПЕРЕХОД В РЕЖИМ МАHЕКЕHА "И что же мне делать?" "Вы знаете, как вытаскивать бумагу из ящика, ударом ящика об стол. Проделайте тоже самое с вашим компьютером. Примерно 20 раз поднимите его на фут над столом и уроните." "Хорошо." <хряп> <хряп> <хряп> "Экран погас..." "Все хорошо, так и должно быть - продолжайте. Когда вы закончите все будет хорошо. Просто статическое электричество перетекло по проводам к монитору." <хряп> <хряп> <хряп> . . . Я повесил трубку. Поднялся и пошел в машинный зал, чтобы залить мед в дисководы. Вдруг кто-то, похожий на Ли Харвея Освальда подбежал ко мне и выстрелил. Дальше я слышал только хихиканье бывшего системного администратора. Позже, в больнице я понял, что забыл узнать имя регистрации того человека... Потом наступила темнота...