|
Немного юмора порадовавшего меня или моих знакомых.
Вместо копирайтов указывается источник. Если у Вас возникли претензии - пишите
поговорим. По многочисленным просьбам ( 1 штука) телезрителей ( или мониторозрителей) в "Add Joke" стало возможно отправлять мне свои истории. Но я ничего не обещаю :) Всего сообщений - 315 |
28/01/2005 [Tim] Почему люди не летают ? (с) Sesha
| От того, что: -не боятся кошек -комары и мухи не вкусные -хорошая взлетная полоса - дело дорогое и хлопотное -взлетать под хохот очень сложно -когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в ... -низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно -на машине все равно быстрее -прикуривать на лету не удобно -разговаривать не с кем -в ушах свистит -мешают ноги -мешают птицы -пугаются летчики -земля внизу очень маленькая - при посадке можно промахнуться -два мужика в белых халатах все время мешают взлету. |
| Сколько нужно специалистов каждого отдела интернет-компании для того, чтобы ввернуть лампочку ? Программистов-разработчиков: Шестеро. Трое будут крутить лампочку по часовой стрелке, а трое - против, проводя бета-тестирование. Программистов службы поддержки: Четверо. Hачальник службы сообщит, что лампочка подобной конфигурации не соответствует ГОСТу, и за ее корректную инсталляцию он не ручается. Трое его подчиненных сделают все, чтобы наглядно подтвердить этот тезис на практике. Отдела маркетинга: Пятеро. Четверо будут разрабатывать поэтапный план внедрения лампочки в плафон, а пятый тем временем будет ее вкручивать. В итоге лампочку незаметно про..ут. Отдела продаж: Минимум восемь. Семеро договорятся о сроках размещения лампочки, интенсивности полученного напряжения и яркости света, а восьмой тем временем загонит лампочку налево. По частям. Топ-менеджмента: сначала за вкручивание лампочки возьмется директор, но позже ему станет некогда, и придется создать новое подразделение для вкручивания лампочек. Пока будут происходить структурные изменения в компании, лампочка устрашится грядущих перемен и как-нибудь вкрутится сама. Админов: Трое. Один будет тщетно пытаться пинговать старую лампочку, второй - изучать конфигурацию электроцепи, а третий произведет апгрейд лампочки до ядерного реактора. Отдела PR: Пятеро. При свете свечи они напишут огромное количество материала, убеждающего всех, что лампочка уже вкручена. Дизайнеров: Трое. Двое будут вкручивать лампочку, а третий - убеждать их, что они выбрали не лучший способ оформления пространства. Верстальщиков: Двое. Один разберет на части лампочку, а второй предложит разместить освещение в виде подложки на стенах, оформив углы стен бордером. Процессинг: Hеизвестно сколько. Главное - что в результате их действий лампочка как-то незаметно всосется в потолок. Аналитиков: Двое. Они посвятят месяц всестороннему изучению жизненного цикла лампочки и выдадут диаграмму, убедительно доказывающую, что замена лампочки не является необходимой. Службы новостей: Десять. Оперативно, ловко и в срок они вкрутят 10 разнокалиберных лампочек в один патрон. Бухгалтерии: Двое. Один дотошно выяснит, какой интенсивности освещение будет получено от 60-киловаттной лампочки и потребует заменить ее на другую - энергосберегающую. Второй сдаст лампочку в аренду другому отделу. Юристов: Два юриста - три лампочки, как говорит известная поговорка. Офис-менеджеров: Один. Hо он закажет ящик самых лучших лампочек с доставкой через полгода, а тем временем вывернет остальные - для симметрии. Охраны. Hи одного: не царское это дело. Секретарша: Одна. Она вкрутит лампочку, если не будет в этот момент висеть на телефоне. Update: Тут подсказывают, что программисты-разработчики будут работать иначе - один будет крутить лампочку, двое других -- резаться в counter-strike по сети, остальные изучать экзотические технологии... Когда за пару дней до дедлайна выяснится, что лампочка не вкручена и наполовину, все бросят это дело и займутся придумыванием отмазок. Количество программистов при этом не зависит от мощности лампочки и может быть любым. |
| Домик мамы жены. Улыбнусь, проходя. Что показать ей? |
13/09/2004 [wom] Новогодний отчет
| Я, среднестатистический мужчина среднего возраста, роста и упитанности, находящийся в самом расцвете своих увядших сил, в минувшем календарном году: 1. РАБОТА 1.1. Утром уходил на работу - 248 раз. 1.2. Приходил утром на работу - 196 раз. 1.3. Чего-то там делал - 28 раз. 1.4. Опаздывал с обеда - 136 раз. 1.5. Не опаздывал с обеда - 9 раз. 1.6. Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз. 1.7. Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза. 1.8. Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа). 1.9. Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). 1.10. Получил зарплату - 3 раза. 1.11. Принес зарплату домой - уточняется. 1.12. Поругался с начальником - 95 раз. 1.13. Из них: он меня ругал - 94 раза, 1.14. я его ругал - 1 раз. 1.15. Уволен с работы - 1 раз (но с треском). 2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ 2.1. Работа по дому. 2.1.1. Забил гвоздь - 1 раз. 2.1.2. Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов). 2.1.3. Чинил бачок в туалете - 1 раз. 2.1.4. Упал с бочка в туалете - 1 раз. 2.1.5. Покупал новый бачок - 1 раз. 2.1.6. Вызвал сантехника - 1 раз. 2.1.7. Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон). 2.1.8. Хотел починить швейную машину жены - 3 раза. 2.1.9. Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза. 2.1.10. Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз. 2.2. Температура в квартире. 2.2.1. Летом - 31 градус. 2.2.2. Зимой - 13 градусов. 2.2.3. Средняя за год - 22 градуса. 2.2.4. ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее. 2.3. Тихие семейные радости. 2.3.1. Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 262 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза. 3. ПРОЧЕЕ. 3.1. Голосовал на выборах - 4 раза. 3.2. Выбрали моих кандидатов - 0 человек. 3.3. Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил). 3.4. Подрался с хулиганами: 3.4.1. я ударил - 1 раз, 3.4.2. они ударили меня - 28 раз. 3.4.3. Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле. 3.5. Изменял жене - 5 раз. 3.5.1. Из них: с соседкой по даче - 2 раза, 3.5.2. с коллегой по работе - 2 раза, 3.5.3. со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). 3.6. Травился "бодяжной" водкой - 2 раза. 3.7. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз. А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже. |
10/09/2004 [Tim] Современная IT-мифология
| Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом. Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам. |
 |